Atención Psicológica en Línea

La atención psicológica a distancia también llamada psicoterapia online, telepsicología, psicoterapia virtual, ciberpsicología y atención psicológica en línea, es una muy buena alternativa para los usuarios que por alguna razón tengan dificultad para desplazarse hasta el consultorio.
La psicoterapia virtual que ofrezco a mis usuarios como alternativa o complemento a la atención tradicional incluye la comunicación bidireccional usando las nuevas tecnologías de la información como teléfono, redes sociales, correo electrónico y mensajes de texto.

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Marca o envía un mensaje en Guadalajara Jalisco al 33 14 41 10 83 o Comunícate a través del correo electrónico kyaldane@gmail.com.

¿Qué incluye la psicoterapia virtual? Esta es tabla de referencia con las características más comunes de la atención psicológica online. Pregunta por los costos, las reglas y las modalidades de pago.

 

Modalidades de psicología virtual de Kyaldané

#VivasNosQueremos: Violencia en la Pareja

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Imagen de la protesta #VivasNosQueremos en la Ciudad de México. Foto: @Warkentin

Hoy domingo 24 de abril se ha llevado a cabo en nuestro país un esfuerzo valiente organizado por parte de las mujeres. Miles de mexicanas y mexicanos han salido a las calles a protestar contra la violencia de género que aqueja a varias entidades de la República Mexicana y dejado muchas víctimas fatales. 

En este contexto es importante señalar que uno de los muchos desafíos que los psicólogos enfrentamos es aquél que involucra a una relación caracterizada por la violencia.

En este sentido, muchos (sobre todo hombres) podrán preguntarse, ¿por qué una mujer que es víctima de abuso permanece en esa relación tan dolorosa?

Una investigación (Sepúlveda-Sanchís, 2005) realizada en la universidad de Valencia sobre los factores que favorecen la continuidad del maltrato en la mujer concluyó que:

  • Cuanto mayor sea el vínculo social con el agresor y menos apoyo familiar se posea, menos probable será la ruptura.
  • Recibir maltrato físico y psicológico frecuente,  la expulsión de la mujer del domicilio familiar y haber recibido amenazas de muerte aumenta la probabilidad de la ruptura.
  • El consumo de alcohol por parte de la mujer disminuye la probabilidad de la ruptura.
  • Los recursos de afrontamiento psicológicos de la mujer tales como una visión realista de la situación de maltrato manifestada en sus actuaciones resolutivas son, independientemente de los apoyos materiales externos un buen predictor de la ruptura con el violento. Así,  mujeres que denuncian, que acuden a pedir ayuda a centros especializados, que utilizan estrategias de benevolencia y evitación del agresor, son mujeres que presentan unas estrategias adecuadas de confrontación. Si además, son acogidas por sus familias y son capaces de mantener o asegurarse su independencia económica, tendrán más probabilidades de salir de la situación de pareja disfuncional.
  • Por último, este estudio también reflejó el hecho de que si existe acoso telefónico por parte del violento o amenazas   y   acosos a la familia de la víctima,  también aumenta la probabilidad de alejamiento del golpeador.

 

Citado en Alba, Salomón y Casas; (2012); Violencia en la Pareja; Editorial Académica Española; Berlín

Sin títuloRecordemos que por principio de cuentas una mujer que se encuentra en una relación en donde la violencia es el pan de todos los días, tiene problemas psicológicos, muchos de ellos originados en el contexto familiar de la infancia y otros tantos reforzados desde que comenzó el abuso que posiblemente inició con aspectos leves como el ejemplo que encierra la frase “No me gusta que descuides a mis hijos”.

Como quiera que haya sido, el caso es que esta es una realidad que los profesionales de salud mental debemos tener siempre en cuenta en la terapia de pareja.

 

Sesiones del “Whats”, tan seguras como en el consultorio

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Whatsapp de Kyaldané con los nuevos mecanismos de seguridad

En 2016, La red social Whatsapp ha informado que la nueva actualización de su sistema de comunicación permite el cifrado de extremo a extremo. Para quienes utilizamos las nuevas tocologías  en nuestra práctica profesional, en lo que la APA denomina Telepsicología, esto constituye una excelente noticia ya que nos permite a nosotros y nuestros usuarios estar más cómodos sabiendo que la información que se comparte a través de este medio sólo puede verla quienes la envían y quienes la reciben.

 

Los expertos en seguridad informática y la misma red afirman que terceras personas no podrán tener acceso a la información que usted envía. Los mensajes y otros datos que usted proporciona a su psicólogo a través de Whatsapp están así protegidos y su intimidad resguardada, tal como se ha venido haciendo en la psicoterapia tradicional en donde la información que se  comparte en el consultorio durante las sesiones, queda enmarcada en el contexto ético que incluye el secreto profesional al que la normatividad respectiva obliga su terapeuta.

No está demás recordar que las únicas razones por las que algún extraño (una tercera persona) pudiera tener acceso a su información serían las siguientes:

  • Que usted la comparta con alguien más a través de cualquier medio en su dispositivo, sea intencional o por accidente.
  • Que usted pierda su Smartphone por robo o extravío.
  • Que alguien más tenga acceso a su información desde su teléfono sin su consentimiento.

En cualquiera de estas posibilidades, usted sería el/la únic@ responsable por la filtración de sus datos e información compartida.

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Gráfica de @pictoline explicando cómo opera el cifrado en Whatsapp

 

Por mi parte por ejemplo, para prevenir la pérdida de información, realizo respaldos continuos de los mensajes y elimino periódicamente la información de mis usuarios tanto de Asesoría Psicológica como de Psicoterapia de esta manera puedo garantizar que lo que mis usuarios me comparten está protegido.

¿Qué información puede usted compartir a través de Whatsapp como uno de mis usuarios? Estos son algunos ejemplos, como dicen los abogados, enunciativos pero no limitativos de un usuario de atención psicológica en línea:

  • Mensajes de texto, todo lo que usted desee.
  • Imágenes de documentos que contienen sus actividades como tares, cuestionarios, ejercicios, dibujos e incluso fotografías.
  • Mensajes de voz.
  • Llamadas telefónicas.

 

Así que allí lo tenemos una razón más para continuar usando y confiando en Whatsapp en comparación con otras redes sociales en la modalidad de Psicología Online o Atención Psicológica a Distancia .

Las mujeres que aman demasiado

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Fotograma de la película Atracción Fatal

«La mayoría de nosotr@s hemos amado demasiado por lo menos una vez»

 

Esta afirmación de la autora Robin Norwood es innegable, por lo menos en lo que me ha tocado ver y vivir. Ver en mis usuari@s y vivir de mi propia experiencia.

La también psicoterapeuta ha escrito uno de los libros con el mayor éxito de ventas de los últimos tiempos. Me refiero al Best Seller Las mujeres que aman demasiado. Un libro que trata ampliamente y hasta la saciedad de aquel fenómeno sociopsicológico que llamamos parejas tóxicas o nocivas, relaciones turbulentas, adictivas o disfuncionales; díadas caracterizadas por el sufrimiento, el amor obsesivo y la codependencia emocional. De hecho, un botón de muestra, el título de uno de los capítulos es «La necesidad de ser necesitadas».

La tesis fundamental de Norwood en esta obra parece ser que familias disfuncionales, producen mujeres vulnerables y susceptibles a las relaciones perturbadas. Tesis que ha sido confirmada una y otra vez por los investigadores, quienes han demostrado que las experiencias de la infancia, particularmente en el seno familiar, si no determinan, sí influyen y dirigen en gran manera las conductas de las mujeres que aman demasiado.

Amar demasiado es «un síndrome de ideas, sentimientos y conductas» y en mucho se parece a las adicciones a cualquier sustancia tóxica. Es un síndrome que está predominantemente dirigido por el amor eros antes que por el amor agape.

Siendo como es, entonces, una forma de adicción, no es de sorprender que el primer paso que la mujer que la sufre debe dar, es la de tener conciencia del problema y aceptar que se tiene dicho problema. Pero para ello casi siempre se requiere ayuda externa, como en el alcoholismo.

Las mujeres que aman demasiado presentan las siguientes características, dice Norwood:

  1. Típicamente proviene de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales
  2. Habiendo recibido poco afecto, trata de compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.
  3. Debido a que nunca pudo convertir a su(s) progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio se su amor.
  4. Como le aterra que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva.
  5. Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si «ayuda» al hombre con quien está involucrada.
  6. Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, está dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse más para complacer.
  7. Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.
  8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de disfrutar de la vida.
  9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente bajo la apariencia de «ser útil».
  10. En una relación, está mucho más en contacto con su sueño de cómo podría ser que con la realidad de su situación.
  11. Es adicta a los hombres y al dolor emocional.
  12. Es probable que esté predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/o a ciertas comidas, en particular los dulces.
  13. Al verse atraída hacia personas que tiene problemas por resolver, o involucrada en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, evita concentrarse en su responsabilidad consigo misma.
  14. Es probable que tenga una tendencia a los episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que proporciona una relación inestable.
  15. No le atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesen por ella. Esos hombres «agradables» le parecen aburridos.

Con singular estilo y a través de un exquisito texto que envuelve al lector desde la primera página Las mujeres que aman demasiado, que no esconde su naturaleza psicoanalítica, aborda sin ambages los siguientes temas que, aunque han sido escritos expresamente para el público, me atrevo a dudar que algún terapeuta no le encuentre provecho en su ejercicio profesional y… ¿quién sabe? Tal vez incluso en su propia vida:

  • Casos que pueden englobarse en el trastorno límite de personalidad.
  • Confundir el sexo con amor (amor eros vs amor agape).
  • El manejo de los mecanismos de defensa como la negación, la proyección y la sublimación.
  • La bipolaridad víctima-perseguidor presente en la codependencia: Una mujer que ama demasiado halla satisfacción temporal mientras trata de convertir a su hombre imposible en lo que ella quiere, a quien ve como una pobre víctima que necesita de su ayuda.
  • Codependencia emocional.
  • Alcoholismo, coalcoholismo.
  • Relaciones conflictivas
  • Rasgos autodestructivos de la personalidad.
  • Violencia de pareja
  • Familias disfuncionales, violencia intrafamiliar, incesto, ausencia o negligencia de la figura paterna
  • Amor adictivo
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Portada del libro Las Mujeres que aman demasiado de Robin Norwood

 

Las mujeres que aman demasiado es una joya que no debería faltar en la biblioteca de un psicólogo clínico y es un texto que todas las mujeres deberían leer. El 23 de abril se celebra el Día Internacional del Libro y ese sería un buen momento para empezar, ¿no lo cree?

Según Wikipedia, Robin Norwood es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia, que trabaja en el campo de la adicción desde hace quince años. Es especialista en el tratamiento de alcoholismo y la adicción a las relaciones.  Ella vive en un rancho en la zona de la costa central de Califoria.

Hacia la Resiliencia

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Enfrentar y salir bien de una adversidad es lo que se llama resiliencia. En la imagen, una mujer carga una bolsa y una mesa de entre los escombros del reciente terremoto en Ecuador. Foto: Reuters 

La resiliencia es el proceso de adaptarse bien a la adversidad, a un trauma, tragedia, amenaza, o fuentes de tensión significativas, como problemas familiares o de relaciones personales, problemas serios de salud o situaciones estresantes del trabajo o financieras. Significa «rebotar» de una experiencia difícil, como si uno fuera una bola o un resorte.

La investigación ha demostrado que la resiliencia es ordinaria, no extraordinaria. La gente comúnmente demuestra resiliencia. Un ejemplo es la respuesta de las personas en los Estados Unidos a los ataques terroristas del 11 de septiembre de 2001 y sus esfuerzos individuales para reconstruir sus vidas.

Ser resiliente no quiere decir que la persona no experimenta dificultades o angustias. El dolor emocional y la tristeza son comunes en las personas que han sufrido grandes adversidades o traumas en sus vidas. De hecho, el camino hacia la resiliencia probablemente está lleno de obstáculos que afectan nuestro estado emocional. La resiliencia no es una característica que la gente tiene o no tiene. Incluye conductas, pensamientos y acciones que pueden ser aprendidas y desarrolladas por cualquier persona.

Uno de los factores más importantes en la resiliencia es tener relaciones de cariño y apoyo dentro y fuera de la familia. Relaciones que emanan amor y confianza, que proveen modelos a seguir, y que ofrecen estímulos y seguridad, contribuyen a afirmar la resiliencia de la persona.

Otros factores asociados a la resiliencia son:

* La capacidad para hacer planes realistas y seguir los pasos necesarios para llevarlos a cabo.

* Una visión positiva de sí mismos, y confianza en sus fortalezas y habilidades.

* Destrezas en la comunicación y en la solución de problemas.

* La capacidad para manejar sentimientos e impulsos fuertes.

Todos estos son factores que las personas pueden desarrollar por si mismas.

Algunas recomendaciones para construir y/o fortalecer la resiliencia

Considerando que la resiliencia es algo que se puede cultivar, la Asociación Psicológica Americana (APA) hace las siguientes recomendaciones que pueden ayudar a lograrlo.

1. Aprender del pasado. Enfocarse en las experiencias y en sus fuentes de fortaleza personal del pasado, le puede ayudar a identificar las estrategias para desarrollar resiliencia que funcionan para usted. Explore las respuestas a las siguientes preguntas sobre sí mismo y sus reacciones a los retos en su vida:

* ¿Qué tipos de eventos le han resultado más difíciles?

* ¿Cómo le han afectado dichos eventos?

* ¿Cuándo se encuentra estresado, le ha sido de ayuda pensar en las personas importantes en su vida?

* ¿Cuándo se enfrenta a una experiencia difícil, a quién ha acudido para que le ayude?

* ¿Qué ha aprendido sobre sí mismo y sus interacciones con los demás durante momentos difíciles?

* ¿Le ha ayudado ofrecer apoyo a otras personas que están pasando por una experiencia similar?

* ¿Ha podido superar los obstáculos, y si es así, cómo?

* ¿Qué le ha ayudado a sentirse más esperanzado sobre el futuro?

2. Mantener una actitud de tolerancia y flexibilidad. La resiliencia conlleva mantener flexibilidad y balance en su vida en la medida que usted confronta circunstancias difíciles y eventos traumáticos. Usted lo puede lograr de diferentes maneras al:

* Permitirse experimentar emociones fuertes y también reconocer cuando tiene que evitarlas para poder seguir funcionando.

* Salir adelante y tomar acciones para atender sus problemas y enfrentar las demandas del diario vivir. También, dar un paso atrás para descansar y llenarse de energía nuevamente.

* Pasar tiempo con sus seres queridos para recibir su apoyo y estímulo, y también su cuidado.

* Confiar en los demás y también confiar en sí mismo.

3. Establezca relaciones. Es importante establecer buenas relaciones con familiares cercanos, amistades y otras personas importantes en su vida. Aceptar ayuda y apoyo de personas que lo quieren y escuchan, fortalece la resiliencia. Algunas personas encuentran que estar activo en grupos de la comunidad, organizaciones basadas en la fe, y otros grupos locales les proveen sostén social y les ayudan a tener esperanza. Ayudar a otros que le necesitan también puede ser de beneficio para usted.

4. Evite ver las crisis como obstáculos insuperables. Usted no puede evitar que ocurran eventos que producen mucha tensión, pero si puede cambiar la manera como los interpreta y reacciona ante ellos. Trate de mirar más allá del presente y piense que en el futuro las cosas mejorarán. Observe si hay alguna forma sutil en que se sienta mejor, mientras se enfrenta a las situaciones difíciles.

5. Acepte que el cambio es parte de la vida. Es posible que como resultado de una situación adversa no le sea posible alcanzar ciertas metas. Aceptar las circunstancias que no puede cambiar le puede ayudar a enfocarse en las circunstancias que si puede alterar.

6. Muévase hacia sus metas. Desarrolle algunas metas realistas. Haga algo regularmente que le permita moverse hacia sus metas, aunque le parezca que es un logro pequeño. En vez de enfocarse en tareas que parecen que no puede lograr, pregúntese acerca de las cosas que puede lograr hoy y que le ayudan a caminar en la dirección hacia la cual quiere ir.

7. Lleve a cabo acciones decisivas. En situaciones adversas, actúe de la mejor manera que pueda. Llevar a cabo acciones decisivas es mejor que ignorar los problemas y las tensiones, y desear que desaparezcan.

8. Busque oportunidades para descubrirse a sí mismo. Muchas veces como resultado de su lucha contra la adversidad, las personas pueden aprender algo sobre sí mismas y sentir que han crecido de alguna forma a nivel personal. Muchas personas que han experimentado tragedias y situaciones difíciles, han expresado tener mejoría en el manejo de sus relaciones personales, un incremento en la fuerza personal aun cuando se sienten vulnerables, la sensación de que su autoestima ha mejorado, una espiritualidad más desarrollada y una mayor apreciación de la vida.

9. Cultive una visión positiva de sí mismo. Desarrollar la confianza en su capacidad para resolver problemas y confiar en sus instintos, ayuda a construir la resiliencia.

10. Mantenga las cosas en perspectiva. Aun cuando se enfrente a eventos muy dolorosos, trate de considerar la situación que le causa tensión en un contexto más amplio, y mantenga una perspectiva a largo plazo. Evite agrandar el evento fuera de su proporción.

11. Nunca pierda la esperanza. Una visión optimista le permite esperar que ocurran cosas buenas en su vida. Trate de visualizar lo que quiere en vez de preocuparse por lo que teme.

12. Cuide de sí mismo. Preste atención a sus necesidades y deseos. Interésese en actividades que disfrute y encuentre relajantes. Ejercítese regularmente. Cuidar de si mismo le ayuda a mantener su mente y cuerpo listos para enfrentarse a situaciones que requieren resiliencia.

Formas adicionales de fortalecer la resiliencia le podrían ser de ayuda. Por ejemplo, algunas personas escriben sobre sus pensamientos y sentimientos más profundos relacionados con la experiencia traumática u otros eventos estresantes en sus vidas. La meditación y las prácticas espirituales ayudan a algunas personas a establecer relaciones y restaurar la esperanza.

La clave es identificar actividades que podrían ayudarle a construir una estrategia personal para desarrollar la resiliencia.

Extraido y adaptado de:

Adaptado de https://apa.org/centrodeapoyo/resiliencia-camino.aspx

Tratamientos prometedores para el TLP

Los Trastornos de Personalidad (TP) son claramente difíciles de tratar. Pero la investigación sugiere que la Terapia Dialéctica Conductual y la Terapia Cognitiva pueden ayudar a quienes padecen uno de los más comunes.

Las personas con trastornos de la personalidad experimentan pensamientos distorsionados y conductas que no funcionan tan bien como deberían.

La naturaleza de los pensamientos y comportamientos depende del tipo de TP que la persona tenga, podría ser: trastorno obsesivo compulsivo de la personalidad, trastorno paranoide de la personalidad o trastorno de personalidad limítrofe (también se llama límite o borderline o TLP). Estos trastornos tienen algo en común: por lo general no desaparecen sin tratamiento.

Los psicólogos están encontrando nuevas intervenciones para estos trastornos de difícil tratamiento. En este sentido, dos enfoques son prometedores para el tratamiento del trastorno de la personalidad límite (TPL), el más investigado.

Terapia Dialéctica Conductual (TDC)

  • La Terapia Dialéctica Conductual considera que ayudar a los usuarios a regular la emoción es clave, sobre todo porque muchos se dañan a sí mismos como una forma de estabilizar sus emociones.trastorno_limite_autolesión
  • La TDC enseña a sus clientes alternativas para controlar sentimientos abrumadores o confusos.
  • Los terapeutas de este enfoque pueden utilizar una técnica llamada mindfullnes (conciencia plena), que permite a los clientes observar sus emociones sin reaccionar.

 

Terapia Cognitiva (TC)

Esta terapia enfoca en las cogniciones en vez de las emociones. En sesiones semanales, los terapeutas ayudan a los usuarios a identificar y cambiar sus creencias disfuncionales sobre sí mismos, otros y el mundo.

  • Las personas con TLP, por ejemplo, a menudo piensan que están mal y entonces interpretan todo lo que pasa en una manera que confirma esa creencia.
  • La terapia cognitiva ayuda a los clientes eliminar esas creencias disfuncionales resignificando experiencias de la infancia.
  • Un usuario que se siente inadecuado puede llegar a comprender que su creencia distorsionada surge a raíz de que sus padres [o sólo uno de ellos] le asignaron responsabilidades que él o ella no estaba listo/a para sobrellevar.
  • Una vez que los clientes entienden los orígenes de las creencias disfuncionales, pueden trabajar en cambiarlos.
  • La investigación preliminar apoya la efectividad de esta técnica. En un estudio de la terapia cognitiva se halló que los síntomas de la personalidad borderline disminuyeron considerablemente después de un año. Durante el seguimiento, el 55 por ciento de los participantes del estudio no cumplieron con los criterios para un diagnóstico de trastorno de personalidad limítrofe.

Extracto del texto publicado en inglés por la APA en https://apa.org/topics/personality/disorders-help.aspx traducción libre por Fernando Jiménez Romero

Distorsiones cognitivas y El Principito

Un borracho que bebe y sigue bebiendo para deshacerse de la vergüenza de ser borracho es un comportamiento que bien puede calificarse de «estúpido» pero que desde el punto de vista beckiano, tiene su base en importantes alteraciones del pensamiento llamado «Distorsiones Cognitivas».
Es uno de los problemas psicológicos que se abordan en la novela corta El Principito del francés Antoine de Saint-Exupéry y que hoy cumple 73 años de haber sido publicado por vez primera.
En el libro (uno de los mejores de todos los tiempos), encontramos también otras importantes distorsiones cognitivas como la dicotomía o polarización y la visión de túnel; y trastornos como el narcicismo, la megalomanía y la obsesión compulsiva que se manifiestan en el comportamiento y lenguaje de las personas de mente estrecha a quienes el pequeño príncipe de un planeta en miniatura conoce durante sus viajes a seis planetas antes de llegar a la tierra.
Pero más allá de ser un simple compendio de defectos de la humanidad, esta obra literaria subraya la importancia de vivir con amor y disfrutar de lo que se nos ha dado. Explorando de esta forma asuntos vitales como la soledad, la lealtad, la amistad y la importancia del amor nacido de una relación genuina, libre de prejuicios, como la amistad de los niños.
Son cosas que tal vez con más frecuencia de lo que nos gustaría reconocer pasamos por alto. Vivencias y valores surgidos de nuestra convivencia con los demás y el mundo que bien pueden ser una fuente de felicidad.
«Lo que la gente busca está en una rosa o en un poco de agua, pero eso no se ve con los ojos sino con el corazón» Son afirmaciones que debieran recordar y procurar quienes a lo largo de su vida se han buscado sufrimientos gratuitos.
El Principito es un libro que recomiendo para personas que se encuentran en estas situaciones.

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©2016 Kyaldané, Psicología Clínica
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